Tous les ans depuis 2006 sont décernés " Les Gérard(s) de la TV " par un jury de 30 journalistes très sérieux issus de la presse (Le Monde, Marianne, Le Nouvel Obs...) ainsi que de la TV. Ce palmarès de ce que l'on peut trouver de pire à la TV a été diffusé en direct lundi soir sur la chaîne " Paris Première " (qui d'ailleurs n'a pas eu le moindre trophée !).

   Ce trophée se matérialise par un parpaing en or ! Vous constaterez que le pauvre Christophe Hondelattre, mon présentateur préféré (1) en a pris pour son grade, si ça continue comme ça, il pourra d'ici peu se construire une nouvelle maison !

   Certains nomminés (2) étaient là et certains ont joué le jeu en venant chercher leur trophée, comme par exemple Valérie Damidot affublée pourtant du Gérard de l'animatrice la plus relou ! Elle pourra aisément tirer profit de son parpaing pour l'émission qu'elle anime. D'autres auraient mérité de figurer dans le palmarès mais ce n'est que partie remise.

   Si les " Gérard(s) de la Chanson " existaient à Metz, je pense que je pourrais prétendre à de nombreux trophées...

Le palmarès :

Gérard de l'animateur qui faisait un carton à la radio mais qui fait ses cartons à la télé :

Christophe Hondelatte dans Vendredi si ça me dit (France 2)

Gérard de l'émission qu'on découvre à l'hôpital parce qu'on partage sa chambre avec un vieux et dont on se dit « c'est pas si mal en fait » :

" Le magazine de la santé " avec Michel Cymès et Marina Carrère d'Encausse (France 5)

Gérard de l'émission que ça fait bien de dire qu'on la regarde alors qu'on la regarde pas parce qu'à la même heure, y'a Tila, célibataire et bi sur MTV :

" Ce soir ou jamais " avec Frédéric Taddeï (France 3)

Gérard de la France d'en bas (l'émission avec des pédophiles, des chômeurs et des consanguins, filmée dans le Nord, comme par hasard) :

" Confessions intimes " avec Isabelle Brès (TF1)

Gérard de l'animateur ou de l'animatrice qui ressemble à un jouet :

" Marie Colmant ", qui ressemble à Véra de Scoubidou dans La matinale (Canal+)

Gérard de l'accident industriel, mais vraiment le gros crash tu vois, avec un animateur arrivé en fanfare au mercato, puis qui fait sourdine à l'audimat, d'ailleurs, il n'y a plus cru lui-même dès le deuxième numéro, et tu te dis que le pilote devait être vraiment génial, parce que quand on pense au prix qu'elle a coûté, cette connerie, y a de quoi se la prendre et se la mordre :

" Vendredi si ça me dit " avec Christophe Hondelatte (France 2)

Gérard de la vedette dont on n'a pas remarqué la disparition :

Marc-Olivier Fogiel dans T'empêches tout le monde de dormir (M6)

Gérard de la boulette :

Erika Moulet lançant une nécro d'Yves Saint-Laurent un mois et demi avant sa mort à la place de celle d'Aimé Césaire dans le journal télévisé (LCI)

Gérard du chroniqueur qui lèche le plus les bottes de son animateur vedette, et quand on dit les bottes, c'est pour rester poli :

Isabelle Martinet, Thomas Hervé, Sophie Pignal, David Martin, Frédérick Gersal, Yann Lavoix, Brigitte Fanny Cohen, Jean-Philippe Viaud..., les chroniqueurs qui lèchent le plus les bottes de William Leymergie dans Télématin (France 2)

Gérard de la carrière qui ne décollera décidément jamais :

Stéphane Blakowski dans Salut les Terriens (Canal+)

Gérard du maboule :

William Leymergie dans Télématin (France2)

Gérard de l'épisode le plus palpitant des Chiffres et des lettres :

L'émission du 23 septembre 2008 qu'on a tous en mémoire.

Gérard de la réalisatrice qui bénéficie le mieux des réseaux de son mari :

Arielle Dombasle, pour le court-métrage érotique " Le bijou indiscret " (Canal+)... et seule nommée.

Gérard de l'animatrice bien relou :

Valérie Damidot dans D&Co (M6)

Gérard de l'animateur bien relou :

Christophe Hondelatte dans " Vendredi si ça me dit " (France 2)

Gérard de la chaîne qui a vraiment tout fait pour l'avoir, le Gérard :

France 2

   De toute évidence, le service public en prend pour son grade, mais n'oubliez pas qu'à l'exception de Marianne, toute la presse française (de gauche ou de droite) est à la botte de notre cher président !

(1) Non, ce n'est pas ironique, Christophe Hondelatte est bien mon animateur préféré ! (bien qu'il ne dise jamais au revoir à la fin de " Faites entrer l'accusé "...)
(2) Maintenant il faut dire " nommés "

   Geneviève de Fontenay, contrairement à la tradition a décidé de ne pas inviter Miss France 2008 à couronner sa successeuse (1) (ce qui lui fait une belle jambe ! ) lui reprochant d’une part d’avoir posé nue pour des magazines (2) et d’autre part (ce que l’on sait moins) d’avoir il y a un an refusé dans un premier temps de participer à l’élection de Miss France 2008 car elle devait faire un stage en Chine pour ses études, après s'être fait remonter les bretelles par la folle au chapeau, elle s'y est quand même résignée, et elle a bien fait !

   La Fontenay a qualifié d’insupportables les photos vaguement coquine de Valérie Bègue, je préfère les publier ici pour que vous vous fassiez une idée (pour ceux qui ne les ont pas encore vues) sachant que j’ai vraiment du mal à voir en quoi ces photos sont insupportables, bien au contraire ! Ces clichés permettent enfin de dépoussiérer l’image de cette institution ringarde qu’est Miss France et si Geneviève de Fontenay prône, de part son concours bidon le culte de la femme objet, ces photos ne peuvent en être qu'une plus belle concrétisation !

   Lors de la cérémonie, on a vu, dit-on, l’ex tenante du titre, sous le soleil de Californie, les doigts de pieds en éventail, annonçant d'un ton détaché, semblant vaguement narguer l'assistance, qu’elle ne pouvait venir à la cérémonie car elle a eu de sérieuses propositions pour des prestations cinématographiques pour l’année à venir. Si le son avait été coupé, on aurait presque pu croire qu’elle eût tenu à peu près ce langage à l’assistance : « Ici il fait beau et chaud, j’ai décroché un bon rôle dans un film ET-JE-VOUS-EM-MEEEEERDE !!!! ». On ne sait donc pas si la non-venue de Miss France 2008 à la cérémonie 2009 est celle invoquée par la Miss ou celle venant de Geneviève de Fontenay.

   Alors Geneviève, s’il vous plait, cessez de faire porter le chapeau à cette pauvre Miss France 2008 qui elle, au moins va faire honneur à la France dans une superproduction Hollywoodienne !

   Parallèlement à celà, on attend avec impatience les photos de Chloé Mortaud (3) dans Entrevue...

(1) successrice ?

(2) Ce qui est faux vu que ces photos avaient été faites à titre privé et non destinées à la publication
(3) Miss France 2009

   C'est aujourd'hui la Saint Nicolas. Bonne fête monsieur le président ! Quand j'étais petit, au Ban Saint Martin près de Metz, à l'école maternelle, tous les ans nous recevions la visite du grand Saint Nicolas qui venait nous apporter de bons pains d'épices à son effigie (1). 
   J'aimais bien le pain d'épice, mais j'étais toujours déçu que le Père Fouettard ne vienne jamais. J'aurais bien aimé à l'époque qu'il assène quelques coups de martinet à la maîtresse qui me mettait souvent au coin. 

   Une année, le Saint Nicolas avait une voix de femme ! Il s'agissait d'une conseillère municipale qui avait cette année là endossé la mitre, aucun de ses collègues hommes ne voulant se dévouer pour cette corvée.
   Je me souviens être rentré chez moi en pleurant, disant à maman " Ouiiiiin, le Saint Nicolas il a une voix de dame ! ". C'est alors que j'ai compris que le Saint Nicolas qui venait nous rendre visite n'était pas le vrai. 
   J'imagine les conseillers municipaux en train de dire à la personne concernée " Bah, c'est pas grave si c'est toi qui fais le Saint Nicolas, il n'y verront que du feu ! ". Il faut quand même pas prendre les gamins pour des andouilles, mes camarades de classe non plus ne s'y sont pas fait prendre.
    Alors messieurs les conseillers municipaux, réfléchissez-y à deux fois avant de traumatiser les élèves de maternelle. Après, toute leur vie sera gâchée à cause de types qui ne veulent pas faire leur devoir de serviteurs de la commune en étant de corvée de Saint Nicolas.

   Depuis, j'ai appris que les femmes à barbe existaient, mais ça, c'est une autre histoire dont nous vous parlerons dans un futur article...
 

(1) Cela nous rappelle un peu l'hitoire de Jésus qui veut qu'on mange du pain en pensant que c'est son corps.