Voilà une nouvelle qui risque de changer la face du monde et les livres d'histoire vont sans doute être réécrits suite à cette révélation. Bon, ça faisait longtemps que c'était une rumeur, mais elle semble à présent confirmée et pourrait expliquer certains troubles comportementaux du tyran. Certes on ne dit pas monoitesticuloïdal mais monorchide, mais monotesticuloïdal c'est plus parlant non ? Revenons à nos moutons.

   Adolf Hitler (en médaillon, mon cliché préféré du despote) aurait été blessé à l'abdomen pendant la bataille de la Somme le 7 octobre 1916 (durant la guerre de 14) et c'est là, sur le champ de bataille qu'il aurait perdu un testicule et ne l'aurait jamais retrouvé. La gonade a sans doute par la suite été bouffée par un vautour ou autre charognard (pauvre bête). Le caporal fut soigné par un infirmier (ou médecin selon les sources) nommé Johan Jambor (image ci-contre) qui, par la suite, se souvint très bien de ce petit moustachu que tout le monde appelait " Le criard ", lorsqu'il commença à faire parler de lui une trentaine d'années plus tard. Voyant le résultat, il regretta vivement de lui avoir sauvé la vie, et, pris de remords ses nuits se peuplèrent de cauchemards.  Peu avant sa mort, Johan Jambor fit  cette confidence à un prêtre qui retranscrivit la conversation par écrit. Et c'est justement cet écrit qui vient d'être retrouvé et dévoilé au monde entier. Vous me direz, c'est pas une preuve.

   C'est alors, sans vouloir commencer à sombrer dans la psychologie de comptoir, qu'on peu se demander quelle relation de cause à effet il peut y avoir entre les méfaits de ce triste personnage et son infirmité. Massacrer et stériliser autant de monde ça fait quand même beaucoup de morts pour une couille, alors qu'elles sont censées donner la vie...

   Heureusement qu'il ne l'a pas donné avec celle qui lui restait !

    Les élections américaines approchent à grands pas. En France, certes on ne vote pas, mais on ne sait même pas qui est candidat (à part Obama et Mc Cain(¹))... J'ai donc décidé de vous dresser un trombinoscope de tous les candidats à la maison blanche sans exception et sans favoritisme(²) parti par parti(³). On ne parle ici que des candidats à la présidence et non de ceux à la vice présidence sinon on n'en finit plus. Pas de bol pour les fans de Sarah Palin ! (Par contre on a mis sa photo pour les consoler)

   Vous constaterez qu'aux States, il n'y a pas que les démocrates et les républicains, mais bien d'autres partis sont en lice. En importance, le 3^e parti est le Libertarian Party(⁴) et le 4^e est le Green Party (équivalent de " génération écologie " chez nous). Les partis venant après le Parti Démocrate et le Parti Républicain sont appelés les " Tiers Partis " comme le Reform Party, le Constitution Party ou le United States Marijuana Party(⁵). Il existe encore d'autres partis beaucoup moins conséquents et plus ou moins farfelus parmi lesquels on peut citer : Peace and Freedom Party, Communist Party et le DSA. Par contre les américains n'ont pas la chance d'avoir le parti d'en rire ou le parti avec une autre.

   Nous avons classé dans ce trombinoscope les candidats par ordre alphabétique de nom de leur parti.

   2 urluberlus de ce trombinoscope méritent qu'on y prête un peu plus attention : Ralph Nader qui en 2000, sous l'étiquette du Green Party avait obtenu 2 800 000 voix alors que qu'il en manquait 538 à Al Gore pour remporter l'élection... Le fait qu'un écolo lui mette des bâtons dans les roues ne l'a pas empêché, peu rancunier, de se lancer dans la carrière qu'on connait ! C'est donc à cause de ce type, Ralph Nader, dont c'est la 5e candidature, que les américains ont eu 8 ans de Bush. Qu'il soit maudit.

   Frank Moore est un personnage tout à fait insolite. Artiste pluridisciplinaire (poête, essayiste, peintre, musicien et personnalité de la TV, Internet...) il fut souvent qualifié d'obscène pour son art quelque peu subversif. Paralysé de naissance et incapable de parler, il ne peut évidemment pas égaler Obama au niveau de ses talents oratoires ! Candidat pour trôner derrière le bureau ovale, il y a donc peu de chances pour lui d'être élu. 

   Et maintenant, que les urnes parlent. Espérons qu'il n'y ait pas tricherie comme pour Bush il y a 8 ans. Je ne veux surtout pas vous influencer dans vos votes, mais votez de préférence pour le candidat démocrate. Avec les milliards dépensés pour sa campagne, j'espère qu'il ne va pas être obligé de revendre sa barraque Obama !

(1) On parle tellement de ces 2 là qu'on devrait même dire " ObamacCaine " !
(2) Votez Obama !!!
(3) Génital ou non
(3) Non ce n'est pas un parti libertin !
(4) Vous vous en douterez, ils sont pour la légalisation du cannabis !

   Aujourd'hui,'est la fête nationale, nous allons donc voir comme tous les jours Sarkozy à la TV. Alors pour changer un peu, je vous propose de voir plutôt son épouse Carla Bruni à la TV (WebTV, ou plus précisément Youtube). 

   En effet, il y a 3 jours, sortait, comme si de rien n'était, le 3e album de la 1e dame de France, qui s'intitule justement "Comme si de rien n'était". Bien entendu, dans la presse, par peur de représailles, les critiques sont unanimes, c'est le chef d'oeuvre de Carla Bruni Tedeschi Sarkozy ! Vous y trouverez le déjà célébre "Tu es ma came" dont on parle depuis des mois avant même qu'elle n'ait été enregistrée. Voyons dans cette video (issu du journal de Jules Edouard Moustique, présentateur officiel du JT de Groland, et qui pour l'instant n'a pas encore été déboulonné par "Notre Président" et ses amis !), ce à quoi aurait pu ressembler l'enregistrement de cet album tant attendu :

   On y découvre des tubes en puissance tels que "Bling bling" :

Bling bling
Tu vois mon string
Bling bling
Je t'aime en jogging
Bling bling
C'est toi mon king

Crac crac
Sur le tarmak
Crac crac
Dans le hammac
Crac crac
Sous le bureau à Jacques



   "Casse toi pauvre con"

Je voudrais dissiper un certain malentendu
Son "Casse toi pauv' con" a été mal perçu
Car il s'est emporté dans l'une des allée

C'était juste pour gronder un énorme faisan
Qui avait hélas chié sur ses belles pompes à gland...



   Et, cerise sur le gâteau, un duo tordant avec Michel Sardouille "Les caisses sont vides" avec un refrain mémorable :

Il a dit "Les caisses sont vides" moi je dis "et alors ?"
T'as qu'à travailler plus pour gagner plus
Oui c'est pas mère Thérésa ou l'pépé d'Emmaus

Si tu veux travailler plus

Pour gagner plus

Sors toi d'abord les doigts

De dedans ton anus

   Il ne manquerait plus que "Si tu reviens j'annule tout", "Carla et Sarko à Disneyland", "Nico au G8", "Nico cambriole Ségolène", "Quand y'a des grèves, plus personne s'en aperçoit", "Sarko libère Ingrid", "Sarko à l'inauguration des JO de Péhin", "Sarko remplace PPDA par Lolo Ferrari" etc...

PS1 : Et ce soir, n'oubliez pas de sortir votre gros pétard pour aller admirer le feu d'artifice.
PS2 : Si vous ne voulez pas acheter le CD de Carla, je peux vous en proposer un vachement mieux, cliquez ici